feetmeetHOT - RISVEGLI

FEETISH - il dramma di una madre!

certe passioni

hanno radici profonde.

ricordo

prove generali di contatto

con i piedi di familiari più o meno stretti

fin dalla più tenera età.

giochi innocenti

ovvio

ma guidati da una curiosità ancora informe e tuttavia chiarissima nella mia testa

che poi è cresciuta insieme alla mia sessualità

fino ad avere oggi contorni definiti

ed esigenze (quasi sempre) gestibili!

l'unica differenza fra me e un bambino che inizia ora a misurarsi con le stesse inconsuete attrazioni

è che oggi arriva la mamma

col suo bel telefonino

e cattura il momento

schiaffiandolo su youtube:

la creatura
è innegabilmente affascinata dalle abbondanti misure del padre.
non riesce a distogliere lo sguardo
da quelle due barche che si muovono in modo strano
e inspiegabilmente seducente.

il gesto della mamma è pure comprensibile.
nella frenesia della condivisione mediatica
pure lei avrà voluto ritagliarsi un pezzetto di visibilità
e con animo candido
regalare al mondo un tenero spaccato di vita coniugale.
succede però che youtube è popolato
tra i tanti
da orde di feet-lover in grave stato di astinenza.
alla visione di un 47 in primo piano
(attaccato peraltro ad un bambalone che ispira tutt'altro che sesso)
se ne son fregati di onorare l'idillio,
di rispettare la purezza del momento
e hanno invece sciorinato apprezzamenti,
persino confessato invidie
sottolineando quanto fosse fortunata quella donna ad avere un marito così ben dotato!

la povera casalinga australiana
si è trovata di colpo catapultata in un mondo di cui probabilmente ignorava l'esistenza.
avrà trovato bizzarra ma divertente la prima dimostrazione di interesse,
un po' inquietanti le due successive,
avrà cominciato a sentirsi a disagio vedendo che alle prime ne seguivano altre.

la sua reazione è stata di gran classe.
non ha rimosso i commenti
non s'è manco sognata di rimuovere il video.
al quarantesimo complimento a tema
ha però rotto il silenzio con un comunicato ufficiale!

"TO ALL THE FOOT FETISH PEOPLE: PLEASE STOP SENDING US EMAILS AND COMMENTING ON MY HUSBANDS FEET!! NO OFFENCE, BUT THIS CLIP IS PURELY ABOUT MY BABY SON....NOTHING FOOT FETISH ABOUT IT AT ALL!. THANK YOU :) ONCE AGAIN, NO OFFENCE :)"

a tutti i signori feticisti
basta email e commenti sui piedi di mio marito,
senza offesa!

povera donna
calata in un mondo che non è il suo,
incastrata fra la frustrazione
e il politically correct!

EYES ON FEET - Henry Cavill

appetizer

per la rubrica

urge segnalare
l'ascesa inarrestabile di un promettente quanto giovine attore britannico.

impossibile non averlo notato
al fianco di re Enrico VIII
nelle vicende dei Tudors.
certo
il protagonista
rappresentato da Jonathan Rhys Meyers

un po' offuscava la luce di chi gli era intorno.
tuttavia
un occhio attento
non avrebbe potuto sottovalutare un personaggio del calibro del duca di Suffolk
soprattutto se dotato delle fattezze...

...di HENRY CAVILL.

la ricostruzione storica delle vicende del plurimaritato monarca
calcava un po' la mano,
specialmente durante la prima stagione,
sui liberi costumi che si godevano a corte.

indimenticabile è la scena in cui un povero paggio,
con in mano un panno bianco,
inginocchiato di fronte al suo sovrano
aspetta che re Enrico si dia il piacere
mentre fantastica sulle morbidi carni della futura moglie!

anche sua grazia il duca però
non si sottrae agli usi di palazzo
e mostra con tronfia strafottenza il suo didietro
mentre il padre della fanciulla con cui si intratteneva
irrompe nella stanza rovinando l'attimo.

archiviata la saga dinastica
il bravo Henry
cerca ora di imporsi all'attenzione internazionale
votandosi al grande schermo.
dopo una parentesi autoriale con Woody Allen in BASTA CHE FUNZIONI
sembra che il ragazzo
voglia strizzare l'occhio a generi di più largo consumo.

quello mitologico
con IMMORTALS
in cui si cala, faticosamente, nei panni di TESEO
semidio,
figlio di Poseidone,
a cui tutti guardano per la salvezza dell'umanità.

quello supereroico (!)
con SUPERMAN: MAN OF STEEL
nei panni di CLARK KENT, nientedimeno,
imbranato giornalista di giorno
fasciato uomo d'acciaio di notte
(e sai che novità)
a cui tutti guardano per la salvezza dell'umanità.

un po' troppo leccato nella versione in divisa:

più interessante nella versione senza divisa:

decisamente da preferire nella versione back-stage:

ad oggi
per l'argomento di cui qui si ciarla
HENRY CAVILL
non può considerarsi statisticato.

solo qualche scampolo di luce
non può bastare per promuoverlo a pieni voti
come di istinto, per la verità, si vorrebbe già fare!
si nota certo
una buonissima dotazione di base
una coerenza del dettaglio con l'estrema figaggine generale
e, dunque, una presunzione di fastidiosa impeccabilità.
tuttavia
la prova (almeno) fotografica
è essenziale.
si rimanda a quella per le lodi formali.

per ora
soltanto cari cari cari rallegramenti ufficiosi.

FEET FRIENDS VIEWS

ricevo un autoscatto

di cui l'autore si dice molto fiero.

come dargli torto?

io

con molto piacere

condivido.

EYES ON FEET - il caso Fassbender UPDATE

appetizer

MICHAEL FASSBENDER
ci si è messo di buzzo buono!

 il suo obiettivo è arrampicarsi su su per la mia scala di gradimento
fino a raggiungerne il vertice prima che Ashton se ne accorga
o che se ne accorga, che so,
Luca Argentero
o magari Wentworth
o anche Enrique
per non parlare di Ivan Segreto,
non dimenticando l'Interrante, il sempre scalzo Matthew, Brad, o quel gran figo di Kim
...
in effetti
ripensandoci
MICHAEL FASSBENDER
ne ha parecchia di strada da fare
eppure
in ogni suo nuovo contributo
rosicchia qualche punto in classifica.

ormai fugate tutte le ombre che aleggiavano sul suo talento
la questione ora sta nel dare una misura al talento medesimo.
facile,
perché pare proprio che l'attore germano-irlandese
trovi nelle infradito
le sue calzature ideali per ogni occasione.

e se pure il jeans si porta via gran parte del bello
ciò che si vede
è un piccolo capolavoro di armonia maschile.
ancora una volta
più dell'alluce importante,
dell'arco deciso
mi colpisce il dorso
così mosso appena prima dell'attaccatura delle dita.
il suo look da renegade bavarese
che incarna un po' la versione low cost di un Viggo Mortensen ante disfacimento
non regge il confronto col piede da surfista.

in attesa di una retrospettiva a lui dedicata
per valutarne al meglio i meriti e le auspicate statistiche
si tranquillizzi pure il FASSBENDER,
un premio lo ha già vinto.
appuntata alle sue flip-flops brilla la medaglia come RIVELAZIONE 2011.
ora c'è bisogno di stupire,
di sorprendere,
il neo eletto non riposi sugli allori di una ormai accertata prestanza fisica.
dimostri di saper anche usare le sue armi
e chissà,
la vetta
potrebbe non essere così distante!!

GRANDI DELUSIONI - Gerard Piqué

appetizer

classe 1987
193 centimetri di salute
sorretti da un appropriato 45
GERARD PIQUÉ
sia ritoccato

che nature

credo sia da ricomprendere
senza tema di smentita
nella cerchia dei considerevolmente fighi!

come tutti i calciatori di bell'aspetto
anche lui cavalca la sorte comune
fatta di orde di veline e cantanti colombiane pronte all'incastro
campagne pubblicitarie
compensi extra
(e cameratismo fra colleghi)

da qualche tempo
inevitabilmente
anche la macchina della statistica si è messa in modo
affinché la comunity
possa avere del meritevole giocatore
un'idea che poggi su solide basi!

gli scatti estivi,
quelli a cui con più frequenza si guarda per colmare tali lacune,
restituiscono un buon riscontro
che fa i conti però con la qualità mai troppo alta delle foto rubate.

colpisce una apparente delicatezza di forma e di incarnato
come se si stessero ammirando i piedi di qualcuno che
per campare
più che prendere a calci una palla
gioca a briscola.

la gamba
e persino la caviglia
sembrano esili

ma la dotazione pare buona
nonostante una concessione evidentente...

...all'alluce a testa di vipera.

ritratto nel suo ambiente
pur con un risultato imperdonabilmente sfocato
GERARD propone un arco marcatissimo
e
ahimé
poco altro

per fortuna
di tanto in tanto
la carta patinata
obbligata ad articoli in serie per promuovere eventi calcistici a frequenza quotidiana
ritira fuori la pensata
un po' pecoreccia ma tanto tanto utile
di accompagnare le solite interviste
con foto che ritraggano
nudi e crudi
gli strumenti del mestiere dei calciatori del momento.

ricordo primi piani podalici di Cannavaro, Shevchenko, NAKATA (!)
nonché il già riportato close-up
di IBRA lo storto

con precipitosa letizia
scopro che anche una rivista spagnola
ha ceduto alla trovata filo-feetish,
arricchendo due colonnine infarcite di domande banali e risposte imbarazzanti
con una gigantografia dettagliata
(e impietosa)
di cotanti piedi:

sarà un effetto ottico dovuto all'innaturale orientamento
ho pensato io
cercando di tenere in vita
quel poco di letizia ancora in circolo.
una volta girata la foto però
nulla è migliorato.

passi per l'arco quasi scomparso
per il tallone appiattito
per la forma allungata che ricorda Frodo Baggins,
tutto si poteva ancora salvare
e invece tutto cade
per colpa della testa di vipera ormai conclamata
a cui si aggiunge un'unghia rapace
per di più curiosamente, atrocemente smozzicata.

il cuore sanguina quanto l'icona della rubrica che qui si tratta
eppure non posso esimermi dal condannare
GERARD PIQUÉ
e i suoi piedi
fra le


a parziale attenuante va detto

che i suoi colleghi di lavoro e di servizio fotografico
non se la passano meglio:

non posso credere
che la nazionale spagnola
sia messa così male!

EYES ON FEET - Ashton Kutcher UPDATE

appetizer

per la rubrica

sembra proprio che bisognerà iniziare a seguire
TWO AND A HALF MEN!

dopo otto stagioni
ed un inevitabile calo di ascolti
i produttori hanno preso una decisione illuminata:
far morire il precedente protagonista
rappresentato dal bolso e frollato Charlie Sheen
e sostituirlo con l'infinitamente più appetibile
nonché super feet-friendly
ASHTON KUTCHER.

questo il banner promozionale

che
per quanto non renda giustizia alle indiscusse e stradocumentate doti del nuovo acquisto
svela due particolari fondamentali.
il saggio proposito di mettere al centro della locandina
(e del serial)
la new entry.
l'intenzione
ancora più saggia
di puntare non soltanto sulle sue pur altissime capacità recitative
ma anche su una fisicità che,
volendo usare un'espressione edulcorata,
non è da buttare via!!

la conferma di una scelta stilistica,
come dire,
d'impatto
arriva con l'inizio della promozione televisiva
quando il novello front-man
appare in talk-show di grande visibilità
ostentando, con evidente compiacimento,
una totale visibilità!

l'oltraggioso effetto pixel non è frutto di mia morigeratezza,
ovviamente,
ma dell'ipocrita puritanesimo che caratterizza gli Stati Uniti
eppure il barbuto ASHTON
buca lo schermo.
è riuscito inspiegabilmente ad instillare nella mia povera fragile mente
il desiderio di vederlo all'opera nelle nuove vesti
a patto che le nuove vesti fossero quelle mostrate in promozione!

le attese,
una volta tanto,
non sono state tradite!

ASHTON
che è Walden nel serial
è un una sorta di genio dell'informatica
appena diventato miliardario
e appena lasciato dalla moglie
(quando si dice la fantascienza)
perché non maturo abbastanza per sostenere un adulto rapporto di coppia!
tenta il suicidio per immersione
ma l'acqua dell'oceano è troppo fredda e si piazza a casa del coprotagonista superstite
da cui riceve, pur non conoscendolo, le prime cure.
l'ingenuità che caratterizza la sua BENEDETTA sindrome di peter-pan
gli toglie inibizioni e pudori
così trova normale togliersi i vestiti bagnati
in salotto
e prendere confidenza
senza filtri
con quella che, manco a dirlo, diventerà casa sua!

negli episodi successivi
ahimé
trovano il modo di fargli mettere qualcosa addosso
ma la casa è pur sempre sull'oceano
e il clima è pur sempre mite,
passi per i vestiti
ma le scarpe proprio non servono!
e così
l'attenzione che già, con mia sorpresa, è tenuta viva da una sceneggiatura brillante e divertente
subisce molto spesso sferzate inattese,
sussulti di gaudio
dovuti a momenti come quelli di seguito:

difficile non riconoscere le grandi potenzialità di un uomo che ha solo il difetto di essersi maleaccoppiato!
presto però
anche quest'ultimo fastidioso neo scomparirà
in un tripudio di raggiunta perferzione.

dal gossip internazionale
giungono infatti voci di rivoluzione
e pare proprio che la miracolata
non potrà continuare per molto ancora
a mandare sprecate fortune di cui si avvantaggia...

...immeritatamente!!!